|
Анекдоты
|
|
| Дата: Пятница, 11.01.2008, 23:10 | Сообщение # 51 |
S1k0man
Соадмин
Сообщений: 4807
Репутация: 195
Статус: Offline
| 2Slim№1
*упал под стол  
мне теперь, похоже, будут сниться одни кошмары 
"Водить машину может каждый,
а вот управлять ею - это уже искусство."
|
| |
|
|
| Дата: Суббота, 12.01.2008, 00:22 | Сообщение # 52 |
ZVON
Пользователь
Сообщений: 821
Репутация: 62
Статус: Offline
| Slim№1,
Я с прихода офигел  
|
| |
|
|
| Дата: Понедельник, 28.04.2008, 13:20 | Сообщение # 53 |
Dominic
Пользователь
Сообщений: 233
Репутация: 34
Статус: Offline
| вот мне друг пара анекдотов рассказал,теперь я вам их расскажу. Оказались на необитаемом острове армянин и еврей.У армянина с собой 3 пирожка,у еврея мешок золота.
Первую неделю сидят голодают нормально,на вторую недели армянин разжарил пирожок и съел.Еврей уже
злой сидит,но терпит,на третью неделю армянин съел второй пирожок,ну ему еврей и говорит:
- Дай мне один пирожок,а то умру здесь с голоду!
- Ну давай типо устроим здесь рынок!Я - продавец,ты - покупатель,говорит армянин.
- Ну давай,согласился еврей. Армянин поставил камень,и говорит:Пирожки,пирожки подходи покупай!
подходит еврей и говорит: - Сколько стоит пирожок?
Армянин отвечает : - Мешок золота!
еврей: - А че так дорого???
Армянин : - Ну рынок большой,иди еще поищи! ___________________________________________________________________________
еще один Пришли на ужин еврей и армянин и еще много народу.
Оба увидели золотые приборы,ну и еврей положил вилку с ножом во внутренний карман пиджака,
армянин это увидел,и когда все стали расходиться он всех остановил и говорит: Я вам щас фокус покажу,
я положу вилку и нож во внутренний карман и достану их у вот того еврея!
Я живу гонками на четверть мили!
|
| |
|
|
| Дата: Понедельник, 28.04.2008, 17:30 | Сообщение # 54 |
RolanD
Пользователь
Сообщений: 340
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote (Dominic) Оказались на необитаемом острове армянин и еврей.У армянина с собой 3 пирожка,у еврея мешок золота.
Первую неделю сидят голодают нормально,на вторую недели армянин разжарил пирожок и съел.Еврей уже
злой сидит,но терпит,на третью неделю армянин съел второй пирожок,ну ему еврей и говорит:
- Дай мне один пирожок,а то умру здесь с голоду!
- Ну давай типо устроим здесь рынок!Я - продавец,ты - покупатель,говорит армянин.
- Ну давай,согласился еврей.
Армянин поставил камень,и говорит:Пирожки,пирожки подходи покупай!
подходит еврей и говорит: - Сколько стоит пирожок?
Армянин отвечает : - Мешок золота!
еврей: - А че так дорого???
Армянин : - Ну рынок большой,иди еще поищи!
ахахахах, смешно=) я пацталом)
Программирую на HTML,СSS,jQuer,PHP,DLE,JavaScript.
|
| |
|
|
| Дата: Понедельник, 28.04.2008, 18:14 | Сообщение # 55 |
Dominic
Пользователь
Сообщений: 233
Репутация: 34
Статус: Offline
| RolanD, мне на тренировке рассказали,я на льду лежал долго и угорал!
Я живу гонками на четверть мили!
|
| |
|
|
| Дата: Понедельник, 28.04.2008, 21:26 | Сообщение # 56 |
RolanD
Пользователь
Сообщений: 340
Репутация: 1
Статус: Offline
| Вася-двоечник
Вася приходит домой.И говорит маме :
- Я седня получил 5 по математики!
- Молодец! Я приготовлю пирог!
- Но получил то я по 10 бальной системе!
Программирую на HTML,СSS,jQuer,PHP,DLE,JavaScript.
|
| |
|
|
| Дата: Пятница, 30.05.2008, 17:28 | Сообщение # 57 |
MLX
Пользователь
Сообщений: 458
Репутация: 60
Статус: Offline
| Идет еврей по улице и видит авария,
он спрашивает водителей
- Страховики были?
- нет
- Тогда можно я рядом полужу?
|
| |
|
|
| Дата: Пятница, 30.05.2008, 18:06 | Сообщение # 58 |
ZMEY
Пользователь
Сообщений: 394
Репутация: 45
Статус: Offline
| Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б**ть!!! Пиз**ц!!! Ёб***й в рот!!! Стой на х**!!! Ох**ли пид****ы!!!
Оторвете к ***ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. На экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините. Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота.
Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.Тогда тот достает лом и - хрясь! бегемоту по голове.Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 05.06.2008, 18:35 | Сообщение # 59 |
MLX
Пользователь
Сообщений: 458
Репутация: 60
Статус: Offline
| Беседуют два новых русских:
- у тебя сколько охраников?
- 11, а утебя?
- тоже 11!
- так давай в футбол поиграем 
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 05.06.2008, 18:51 | Сообщение # 60 |
GWL
Пользователь
Сообщений: 819
Репутация: 62
Статус: Offline
| остнавливает гаишник дедка на "копейке" и говорит ему:
-вы превысили скорость
-как???быть этого не мжет!!!
-ещё вы пересекли сплошную
-да вы что???
-так,ещё одно слово и вы,проехав на красный свет,отстреливаясь,будете уходить от погони
Дрег: 1/4 - 5.36|1/2 - 8.98|Вилли - 624м
|
| |
|
|
| Дата: Среда, 11.06.2008, 17:40 | Сообщение # 61 |
MLX
Пользователь
Сообщений: 458
Репутация: 60
Статус: Offline
| По городу несется маршрутка. Пасажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
*******
- Вчера на меня бандиты напали.
Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли!
*******
- Скажите, а где поезд на Одессу?
- Уже ушол.
- Вот здрасьте! А куда?
|
| |
|
|
| Дата: Вторник, 18.11.2008, 17:55 | Сообщение # 62 |
S1k0man
Соадмин
Сообщений: 4807
Репутация: 195
Статус: Offline
| Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
"Водить машину может каждый,
а вот управлять ею - это уже искусство."
|
| |
|
|
| Дата: Вторник, 18.11.2008, 18:02 | Сообщение # 63 |
Irbis
VIP
Сообщений: 962
Репутация: 182
Статус: Offline
| S1k  .
Извиняюсь за не очень приличный анекдот, прост когда его услышал, долго ржал.Зацепил 
- Девушка, нам кажется с вами по пути.
- Да? Я что-то сомневаюсь, что мне тоже на х*й.
Против глупости сами боги бороться бессильны...
|
| |
|
|
| Дата: Вторник, 18.11.2008, 23:37 | Сообщение # 64 |
n1on
Пользователь
Сообщений: 404
Репутация: 36
Статус: Offline
| анекдот про студентов: идет студент и пинает булочку по полу, второй подходит и говорит
-тышто делаешь это же булочка
тот ему в ответ
-подожди щас за угол запинаю вместе съедим
___________________________________________
значит соревнование учавствуют 3 спортсмена русский, француз и немец кто больше выпьет
коментатор объявляет о выходе французкого спортсмена он будет пить пиво бочонками, первый, второй бочонок, сломался, сломался французкий спортсмен
а в это время русский спортсмен разминается в баре коньячком,
теперь коментатор объявляет о выходе 2 немецкого спортсмена он будет пить шампанское фужерами первый, второй, третий фужер, сломался сломался немецкий спортсмен
и тут выходит русский спортсмен он будет пить водку ковшыками
первый ковшик, второй ковшык, сломался, сломался ковшык у русского спортсмена
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 20.11.2008, 17:13 | Сообщение # 65 |
Bezki
Пользователь
Сообщений: 107
Репутация: 11
Статус: Offline
| Задали сделать проект по физике, нашёл анекдоты...
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется... — В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах! Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 18.12.2008, 18:21 | Сообщение # 66 |
DEMONSX
Пользователь
Сообщений: 588
Репутация: 21
Статус: Offline
| [offtop]я незнаю слово сцать можно здесь писать, прост анекдот ржачный[/offtop]
Подходит мужик к барной стойке и говорит:
-поставь мне тут 10 рюмок.
-поставил
-а теперь давай поспорим на 100$, что я стоя на этой стойке, не согинаясь налью поровну в каждую рюмку своей мочи и не пролью ни капли
-согласен
мужик становится, достаёт из штанов свой ... и начинает.
бармен смотрит на него и думает, щя сотню нахаляву загребу...
мужик, который спорил, обосцал абсолютно всё, в том числе и бармена.
-ну что гони 100$
-на
когда мужик отходил, бармен заметил, что на его лице, улыбка
-эй мужик, стой
-чего ещё
-чо ты такой радосный
-видиш тех мужиков возле бильярдного столика
-да
-так вот я с ними поспорил на 500$, что я здель обосцу всё, в том числе и тебя, а ты будешь доволен 
Ничто не бодрит так крепко, как чашечка горячего, крепкого кофе, выплеснутая на коленки
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 18.12.2008, 19:05 | Сообщение # 67 |
LAMEKRABER
Пользователь
Сообщений: 103
Репутация: 15
Статус: Offline
| n1on второй анекдот класс, DEMONSX твой из фильма Отчаянный, когда первый раз слышал было смешно
War. War never changes.
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 18.12.2008, 20:15 | Сообщение # 68 |
Razor23
Пользователь
Сообщений: 675
Репутация: 30
Статус: Offline
| От Бога пришло письмо "В связи с глобальным экономическим кризисом свет в конце тоннеля будет погашен..."
Я дарю врагам цветы-на похороны...
War...War never changes
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 18.12.2008, 21:00 | Сообщение # 69 |
Aleex
Администратор
Сообщений: 642
Репутация: 41
Статус: Offline
| Россия.Зима.Кризис.
Нет денег даже на снег!
"Умение оценивать хороший дизайн является не меньшим достижением, чем умение его создавать."
Артемий Лебедев. 19 января 1999, "Ководство"
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 18.12.2008, 21:10 | Сообщение # 70 |
nick22
Пользователь
Mitsubishi Galant FAN (8 generation) Сообщений: 1092
Репутация: 72
Статус: Offline
| Razor23,[offtop] это у меня в подписи уже с неделю красуется [/offtop]
Иногда вещи могут сказать больше о людях, чем люди о вещах...
|
| |
|
|
| Дата: Четверг, 18.12.2008, 22:16 | Сообщение # 71 |
ProKing
Пользователь
Сообщений: 30
Репутация: 4
Статус: Offline
| Маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт.Только осталась бабка Матрёна ,жаль на неё не хватило патрона
У меня раздвоение личностИNтсончNл еNнеовдзаq Rнем У
|
| |
|
|
| Дата: Пятница, 19.12.2008, 00:17 | Сообщение # 72 |
DEMONSX
Пользователь
Сообщений: 588
Репутация: 21
Статус: Offline
| и вот ещё вспомнил:
-----
в самолёте.
стюардесса говорит:
-достаньте свои паспорты, и вырвите последнюю страницу нафиг
-люди спрашивают, зачем?
-вырвите
-вырвали
-и теперь заверните в трубочку
-2 хипика говорят: чо косяк тип забивать будем?
-нет. все, свернули?
-да
-а теперь засуньте себе это в *опу
по салону разнёсся гул...
один мужик спрашивает:
-зачем
-а просто прошлый раз, когда колеги упали такая неразбериха с трупами была....
Ничто не бодрит так крепко, как чашечка горячего, крепкого кофе, выплеснутая на коленки
|
| |
|
|
| Дата: Пятница, 19.12.2008, 09:09 | Сообщение # 73 |
Razor23
Пользователь
Сообщений: 675
Репутация: 30
Статус: Offline
| nick22, [offtop]упс не видел [/offtop]
Я дарю врагам цветы-на похороны...
War...War never changes
|
| |
|
|
| Дата: Пятница, 19.12.2008, 14:56 | Сообщение # 74 |
DEMONSX
Пользователь
Сообщений: 588
Репутация: 21
Статус: Offline
| SMS от оператора связи:
здраствуйте, с вашего лицевого счёта снято 20 тыс. бел. руб., для строительства детского дома, подробности на сайте: http://naeb*li.by
Ничто не бодрит так крепко, как чашечка горячего, крепкого кофе, выплеснутая на коленки
Сообщение отредактировал DEMONSX - Пятница, 19.12.2008, 15:26 |
| |
|
|
| Дата: Понедельник, 22.12.2008, 22:01 | Сообщение # 75 |
Bezki
Пользователь
Сообщений: 107
Репутация: 11
Статус: Offline
| ZMEY, супер  Если в кофе -кофеин, то в какао -какаин?
|
| |
|
|
