Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий

Добавлено (27.08.2007, 21:49)
---------------------------------------------
Проходит конкурс пох*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й!!

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
- Представляешь, вчера вечером Серега забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно тра*нул...потом ушел...
И вот до сих пор не знаю...чего приходил, может сказать чего хотел?

Добавлено (27.08.2007, 21:56)
---------------------------------------------
Учёные решили провести тест. Пригласили они русского, англичанина и француза. Подключили к ним датчики, что бы на экран выводились их мысли. К стенке поставили девушку и сказали: "Бейте её по очереди."
Подходит англичанин. Замахивается и... останавливается. Учёные смотрят на экран, а там: "Блин, ну как же я могу ударить девушку. Это ниже моих принципов и т.д."
Подходит француз. Аналогичная ситуация. Смотрят на экран: "Нет, я не могу ударить её, это же мадам и т.д."
Наконец то подходит русский. Замахивается и... как ввалит девушке по лицу... Та вся в крови. Ученые в шоке, смотрят на экран,а там тупо ничего нет. Тобишь, никаких мыслей. Решили ещё раз попробовать. Тоже самое: удар с кулачины по морде и никаких мыслей. Вообщем, думают, надо последний раз попробовать. Русский хорошенько замахивается и... останавливается. Учёные удивились. Смотрят на экран, а там: "БЛЯ, МОЖЕТ С НОГИ ВЬ*БАТЬ!?"

Добавлено (27.08.2007, 21:59)
---------------------------------------------
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все...
______________________
Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!)))))
______________________
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь! )))
______________________
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста. ))

Добавлено (27.08.2007, 22:03)
---------------------------------------------
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
______________________

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!! ))
______________________
Обкурились пацаны травы, стоят ловят тачку. Остановили, залезли в нее, водитель в шоке, спрашивает их:
- Вы че пацаны обкуренные??? Они в ответ:
- Как ты догодался??? Водитель:
- А кокого х... я вы шестером на переднее сиденье залезли!?!?))

Продаются котята. Мех натуральный.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

Массажист-затейник, выезд на дом.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Добавлено (29.08.2007, 00:37)
---------------------------------------------
В магазин врывается мужик с автоматом:
-У вас есть операционная система Windows 98?
-Есть
-(расстреливая всех и вся) НЕ-НА-ВИ-ЖУ-У-У-У-У!!!!!

БИЛАЗ -хорошая машина!!!
Вот и я купил –и не жалею.
НИКОГО!!!

Добавлено (05.09.2007, 15:31)
---------------------------------------------
мужик поймал золотую рыбку,ну типа желание и все такое....мужик подумал-подумал и сказал:
-рыбка,хочу девушку красавицу,да и чтоб девственницу
рыбка вытаращила зенки и говорит:Нет мужик,лучше зажарь!!!!

Сидит пьяный в луже.Вокруг него прыгает маленькая девочка.Потом подбегает к нему,нажимает на нос и говорит:
-Би-би!
-Уйди девочка,не мешай!-говорит пьяный.
Девочка опять нажимает ему на нос и говорит:
-Би-би!
-Уйди,не мешай!
Девочка ушла.Пьяный встает,нажимает себе на нос.Тишина.
-Ну вот!Сломала!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Человеку в военкомате
Вы готовы отдать долг родине?
Он отвечает...
А сколько я должен???

Звонок в дверь:
- Мы пришли забрать в ремонт вашу стиральную машинку!..
Отвечает ребёнок:
- Мама, за тобой пришли!!!

-Дорогая, я принёс тебе хозяйственное мыло.
-М-м-м, вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Сидят, короче, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- Солнышко всходит!
Второй мужик:
- Н-да, уже давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий рыбак, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Пока фсё

В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Добавлено (11.10.2007, 08:19)
---------------------------------------------

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Добавлено (17.11.2007, 19:35)
---------------------------------------------
Маленький Петя нашел хлеборез,Вечером в квартиру к директору влез,Не долго длилось черное дело,В ванной нашли расчлнненое тело.

Шла красная шапочка и встретила волка он сказал привет красная шапочка ,а о я и начался бой и красная шапочка как зарядила ему так он и сидел дома .Вот и сказке конец,а кто не слушал с тем поступит красная шапочка как и с волком

Из выступления на колхозном собрании:в прошлом году мы посеяли 40га пшеницы и все съели мыши,а в этом году мы посеим 80га пшеницы пусть подавятся

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними !
- Вот именно, х.. с нимииии

Добавлено (17.11.2007, 20:06)
---------------------------------------------
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много ?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало ?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало ?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай !