Директор: - А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: - Бл*ть, ты чё меня совсем за м*д*ка держишь, а?! Из корзины удаляй!…
Украина - это как телевизор. Каждый день новая програма, а пульт хр*н знает где валяется... __________________________ Эволюция мужской сексуальности 10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет - Хочется подрочить. 14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет - Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет - Хочется... подрочить? 60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... ________________________________________ Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
Иногда вещи могут сказать больше о людях, чем люди о вещах...
Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 18:52 | Сообщение # 79
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
- В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
Жена - мужу: - Ты где, гад, был всю ночь? - Сидел в Одноклассницах...
На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении: - Почему? Сторож говорит: - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
Сообщение отредактировал Lancaster - Пятница, 27.02.2009, 23:29
Гуляют парень с девушкой по улице. Вдруг: -Пошли ко мне.-сказал девушка. -Пошли. Пришли они к ней домой, а парень ужасно хочет в туалет по большому. Только он хотел спросить "Где тут туалет?" как вдруг: -Я пойду помоюсь подожди здесь. Сидит и ждёт. Становится совсем не втерпёж, и он решается наложить прямо в комнате. Выключил свет на случай если девушка войдёт что бы он успел хотя бы штаны надеть. Сходил он на газетку и выкинул её в окно. взял первые попавшиеся духи,и разбрызгал их по стене что бы не пахло. Через минуту девушка вернулась включает свет и видит такую картину: В форточке на сетке от комаров висит газета с "переваренной едой", а по стене разбрызгана зелёнка. _______________________________________________ Гуляют парень с девушкой по улице. Вдруг: -Пошли ко мне.-сказал девушка. -Пошли. Пришли они к ней домой, а парень ужасно хочет в туалет по большому. Только он хотел спросить "Где тут туалет?" как вдруг: -Я пойду помоюсь подожди здесь. Она ушла, парень видит в углу сидит собака "свалю на неё" подумал парень. Девушка вернулась села с парнем и чувствует что пахнет не приятно. -А ты не знаешь чем это так пахнет?-спросила девушка. -Это у тебя собака наложила. -Ты дурак? Она плюшевая [offtop]Тот кто рассказал мне эти истории тоже от кого то их слышал ему? сказали что так и вправду было[/offtop]
Сообщение отредактировал Arei - Суббота, 11.04.2009, 17:48
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 13:40 | Сообщение # 89
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 15:11 | Сообщение # 90
Звонит женщина в агенство "Муж на час" и говорит: -Пришлите мне мужчинц ,ато у меня люстра подвисает и труба течет. Ей отвечают: -Мы пришлем вам мужчину через час с небольшим. -Нет уж,лучше пусть через два но с большим.
Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 17:17 | Сообщение # 92
придумали Американцы робата каторый бандитов ловит,запустили они ево словил он в Америке 50 бандитов,запустили его в германии словил он 70 бандитов,запустили его в Ангилии словил он 100 бандитов,запустили его в Росии-украли робота.
Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 19:11 | Сообщение # 94
Идет мама-коза за едой и приказывает своим деткам-козлятам: -Когда я вернусь, то спрасите у меня "Какой пароль"! Я отвечу - "Соси сосок"! Понятно? -Да мама, - говорят козлята. Это услышал волк. Стучит в дверь и говорит: -Соси сосок! А ему в ответ: -Соси х*й, у нас глазок! ______________________________________________________
В тёмный подьезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка: -Сигаретки не будет? -В рот возьмёшь? -Легко! Вдруг свет включился... -Маша? -Папа? -Да ты ещё и куришь?! ______________________________________________________
Врач на медкомиссии: -Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: -Сесть! -Встать! ... -Сесть! -Встать! Врач: -Снимите трусы. Призывник: -Так ведь неприлично... Старшина: -Одеть! -Снять! ... -Одеть! -Снять! Врач: -Откройте головку члена! Призывник: -Так ведь неприлично... Старшина: -Закрыть! -Открыть! ... -Закрыть! -Открыть! Врач вытирает глаз: -Ах ты, с*ка!
Сообщение отредактировал Majest1C - Вторник, 27.10.2009, 10:12
Дата: Понедельник, 09.11.2009, 15:04 | Сообщение # 96
Берем таракана отрываем ему 2 лапы дуем в свисток таракан ползет отрываем таракану еще 2 лапы дуем в свисток таракан ползет отрываем таракану последние лапы дуем в свисток таракан команды не слышит Вывод : с потерей всех лап таракан теряет слух.
Дата: Понедельник, 09.11.2009, 18:50 | Сообщение # 98
[offtop]Почитал анекдоты, увидел внизу "БЫСТРЫЙ ВХОД". Кликнул - думал быстро войду, а там оказывается надо набирать мыло и пароль! Вот так быстрый![/offtop] В ж... пьяный мужик ночью пришёл домой, умудрившись открыть дверь, пробраться и лечь в постель, не разбудив жену. Через некоторое время ему приспичило в туалет. Прокравшись и сходив по большому, он лёг спать и заснул, не обратив внимание на то, что при открывании двери свет зажёгся сам, потому что был довольный, что его не заметили и не будут пилить. Утром жена будит его со скалкой в руке и спрашивает: -"Ты чего вчера такой пьяный был ?". Мужик, помня, что его никто вчера не заметил, отвечает: -"Да не пил я вчера. С чего ты взяла?" Жена приходит в ярость: -"А откуда гавно в холодильнике ???"
В ж... пьяный мужик ночью пришёл домой, умудрившись открыть дверь, пробраться и лечь в постель, не разбудив жену. Через некоторое время ему приспичило в туалет. Прокравшись и сходив по большому, он, на обратном пути, зацепил и разбил вазу с цветами. Убирая мусор, он поскользнулся и сел ж...й прямо на осколки. Доставая из аптечки пластырь, он с тревогой убедился, что жена не проснулась. Ликвидировав последствия, он лёг спать и заснул, довольный, что его не заметили и не будут пилить. Утром жена будит его со скалкой в руке и спрашивает: -"Ты чего вчера такой пьяный был ?". Мужик, помня, что его никто вчера не заметил, отвечает: -"Да не пил я вчера. С чего ты взяла?" Жена приходит в ярость: -"Какому трезвому придёт в голову заклеивать зеркало пластырем ???"
В ж... пьяный мужик едет в переполненном автобусе и неожиданно начинает медленно считать: раз, два, три, четыре, пять... Кто не спрятался - я не виноват. Б-Б-Б-У-У-У-Э-Э-Э-Э. Возмущённая женщина напротив, отряхивая воротник шубы возмущённо кричит: -"Как вам не стыдно. Садитесь в автобус пьяный, грязный, вонючий, да ещё ... " Мужик: -"Ты (ик) на себя (ик) посмотри ! ..."
Было бы куда ехать, а руль найдётся!
Сообщение отредактировал krakodill - Понедельник, 09.11.2009, 19:56
Дата: Воскресенье, 21.02.2010, 09:13 | Сообщение # 99
Глаза: Видим пивнyю точкy. Мозг: Hоги, повоpочиваем. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Рот: Мне паpочкy, пожалyйста. Глаза: Пиво мyтное, гадость. Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется. Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете. Мозг: Тебе не пpивыкать. Желyдок: Ой, хоpошо то как. Рот: Еще паpочкy.. Рyки: Тyхни, денег нет Мозг: А мне по кайфy. Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy,а низам вкалывать. Желyдок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глyбоко дышат) Мочевой пyзыpь: Ой, не могy Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась,опyстилась. Раз, два, pаз, два... Hоги: Блин, шнypок pазвязался. Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся. Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь. Желyдок: Щас, спою. Мозг: Тyловище, отставить! Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь. Желyдок: Все pавно спою. Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Мозг: Я же сказал, за yгол! Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какомy yглy? Мозг: К ближайшемy. Пpавый глаз: К пpавомy. Левый глаз: К левомy. Hоги: А мы на шнypок настyпили. Шишка на лбy: Здаpово мyжики. Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей! Hоги: Раз, два, pаз, два... Мочевой пyзыpь: Уффф! Рот: Еще паpочкy. Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка! Глаза: Впеpеди столб. Голова Бyм! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминатоpе...
супер, только начало некоректное[/offtop]
: 
